domingo, 26 de junho de 2011
Joãozinho
Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
sábado, 25 de junho de 2011
cliente
Cliente: “Quando comprei este gato, o senhor me disse que ele era bom para os ratos lá de casa. Até hoje, ele não comeu nenhum.”
Dono da loja de animais: “E isso não é bom para os ratos?
Paciente: “Doutor, não sei como pagar por ter salvo a minha vida.”
Médico: “Pode ser em cheque, em dinheiro ou com cartão.”
Dono da loja de animais: “E isso não é bom para os ratos?
Paciente: “Doutor, não sei como pagar por ter salvo a minha vida.”
Médico: “Pode ser em cheque, em dinheiro ou com cartão.”
mulher chifruda
A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.
Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”
Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”
Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”
Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”
Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”
Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”
Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”
Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”
Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”
Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”
O passageiro
O passageiro chama a comissária de bordo e fala:
-- Senhorita, gostaria de cumprimentar o comandante e toda a tripulação pela pontualidade. Nestes dias conturbados, cumprir horários tem sido coisa difícil, mas vocês conseguiram levantar vôo na hora exata. Vou comunicar à diretoria a qualidade dos seus serviços.-- Muito obrigada, falou a comissária. --Mas não se entusiasme muito porque este é o vôo de anteontem.
sexta-feira, 24 de junho de 2011
PIADAS DIVERSAS:
Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Americano: Você come esse pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. - O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Americano: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
É que ele é anão !!!
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: - É que ele é anão !!!
diarréia
No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe: - Mamãe, o papai já sarou da diarréia? E ela espantada: - Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia? - Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: E essa mer*da, que nunca fica dura!
Rico x Pobre
Pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é cú.
a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a da pobre é buceta
o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o do pobre é colhão
a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi
o rico usa bengala
o pobre usa moleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta
mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe
e o pobre toma no cú.
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é cú.
a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a da pobre é buceta
o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o do pobre é colhão
a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi
o rico usa bengala
o pobre usa moleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta
mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe
e o pobre toma no cú.
Reclamação trabalhista
Reclamação Trabalhista.
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambientes extremamente úmidos;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
Resposta:
Sr. Pênis,
Após revisão do seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
Você não segue sempre as ordens da gerência;
Você não permanece em seu local de trabalho o dia todo;
Você costuma visitar outras repartições;
Você não toma iniciativa, precisa ser estimulado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Você nem sempre observa os regulamentos de segurança, tais como vestir a correta roupa protetora;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
Você nem sempre é educado, pois se levanta somente para algumas mulheres que passa;
Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência suspeita.
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambientes extremamente úmidos;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
Resposta:
Sr. Pênis,
Após revisão do seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
Você não segue sempre as ordens da gerência;
Você não permanece em seu local de trabalho o dia todo;
Você costuma visitar outras repartições;
Você não toma iniciativa, precisa ser estimulado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Você nem sempre observa os regulamentos de segurança, tais como vestir a correta roupa protetora;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
Você nem sempre é educado, pois se levanta somente para algumas mulheres que passa;
Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência suspeita.
Rui Barbosa
Um ladrão foi roubar galinhas justamente na casa de Rui Barbosa. Com toda aquela eloqüência que lhe era peculiar, Rui Barbosa falou: - Não é pelo bico de bípede, nem pelo valor intrínseco do galináceo, mas por ousares transpor os umbrais de minha residência. Se for por mera ignorância, perdôo-te, mas se for para abusar da minha alma prosopopéia, juro pelos tacões metabólicos dos meus calçados que dar-te-ei tamanha bordoada que transformarei sua massa encefálica em cinzas cadavéricas. O ladrão, todo sem graça, perguntou: - Mas como é, \"Seu Rui\", eu posso levar o frango ou não? | |||
O Fim Está Próximo
Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!"
Um motorista que estava passando no local gritou para os dois:
— Não me encham a paciência, seus malucos ! Você não sabem o que estão falando. Que bobagem é essa?
Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto. Um dos amigos falou para o outro:
— Eu estava pensando...
— Diga.
— Você não acha que era melhor a gente só ter escrito na placa "Ponte quebrada à frente"?
Limpeza da Casa
m homem e uma mulher, que haviam acabado de se casar, não davam muita atenção à limpeza da casa. Desde que começaram a morar juntos, nunca haviam feito uma faxina, isso não incomodava nenhum dos dois, até o momento em que o marido gritou do corredor:
— Amor, o que houve aqui no quarto?
— Como assim?
— Você andou limpando a casa?
— Sim, por quê?
Idade da Construção
m grupo de turistas estava viajando de férias em uma selva da América Central. Acompanhados por um guia, fizeram uma excursão pela mata, até que chegaram a um templo Maia. Um dos viajantes, admirado com o lugar, perguntou ao guia:
— O senhor sabe me dizer se essa construção é muito antiga?
— Sei, é claro. Ela é muito velha!
— Mesmo? E o senhor tem ideia de mais ou menos quantos anos ela tem?
— Tenho sim. Ela tem exatamente 2003 anos.
— Nossa! E como é que você sabe a idade exata deste templo?
— É fácil. Há três anos, um grupo de arqueologistas visitou este lugar. Estudaram e examinaram tudo, calcularam e descobriram que esta construção tinha 2000 anos.
quinta-feira, 23 de junho de 2011
O Assalto
Certa noite, o Joaquim e o Manoel resolveram assaltar uma casa.
- Você pula o muro - ordenou Manoel. - E me faz sinal quando tiver tudo OK para eu pular também.
Ao pular o muro, Joaquim caiu em cima da Antena Parabólica.
Ele levantou depressa e gritou assustado para o Manoel:
- Não pula não, não pula não... pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme!
- Você pula o muro - ordenou Manoel. - E me faz sinal quando tiver tudo OK para eu pular também.
Ao pular o muro, Joaquim caiu em cima da Antena Parabólica.
Ele levantou depressa e gritou assustado para o Manoel:
Sorte Danada
- Como foi que você arranjou isto, rapaz?
- O senhor nem imagina, eu estava transando com uma mulher quando de repente o lustre despencou do teto e caiu bem cima da minha bunda.
- Puxa, que azar, hein?
- Azar? Se tivesse caído um minuto antes teria sido bem em cima da minha cabeça!
10 A Piada Que Da Sorte - Presentation Transcript
- A piada que dá sorte Isto sempre funciona... Esta piada lhe dará sorte! Copyright 1996-99 © Dale Carnegie & Associates, Inc.
- Uma velha senhora se apresenta um dia no Banco do Canadá com uma sacola cheia de dinheiro. A velha senhora insiste para falar com o presidente do banco, querendo abrir uma poupança porque, diz ela, tem muito dinheiro .
- Após muita discussão, um funcionário a conduz á mesa do presidente. O presidente então lhe pergunta quanto ela quer depositar. E ela responde : 165 000 $, colocando o saco de dinheiro em cima da mesa .
- Curioso, ele lhe pergunta como ela conseguiu economizar tanto dinheiro. A velha senhora lhe responde que ela fazia apostas. Surpreso, o presidente lhe pergunta : “ Que tipo de apostas?" A velha senhora respondeu: “Do tipo assim: eu aposto que seus testículos são quadrados".
- O presidente então riu, dizendo que é impossível ganhar este tipo de aposta. Então a velha senhora respondeu: “Você quer apostar que eu ganho?". ” Claro, respondeu o presidente, aposto 25.000 $ que os meus testículos não são quadrados ".
- A velha senhora respondeu então: “ Estamos combinados.Mas em vista da quantia envolvida, eu volto amanhã as 10 hs com meu advogado como testemunha, isto se você não tiver nada contra". “ Sem problema ", respondeu confiante o presidente do banco.
- Esta noite, o presidente ficou muito preocupado com a aposta e passou um longo tempo frente ao espelho examinando seus testículos, virando eles para todos os lados, muitas e muitas vezes, para se assegurar,sem possibilidade de erro, que os malditos testículos não poderiam ser considerados quadrados e ter certeza assim que ele ganharia a aposta.
- No dia seguinte, às 10 hs em ponto, a velha senhora se apresenta com seu advogado na mesa do presidente do banco para confirmar a aposta de 25 000 $ de que os testículos dele eram quadrados. O presidente confirma então que a aposta está de pé, em conformidade com o combinado no dia anterior.
- A velha senhora lhe pede então para baixar as calças, e todo o resto, para que ela e seu advogado pudessem ver tudo; com o que o presidente concordou de livre e espontânea vontade. A velha senhora então se aproximou e perguntou se podia tocá-los.
- “ É claro minha senhora ”,disse o presidente,
- “ levando em consideração a quantia de dinheiro envolvida, a senhora tem que ter 100 % de certeza ”.
- E assim a velha senhora começou a fazê-lo com um leve soriso.
- O presidente percebeu então que o advogado estava batendo a cabeça contra a parede,e perguntou a velha senhora porque ele estava fazendo isto...
- E ela respondeu : ” Provavelmente, é porque eu apostei com ele 100 000 $ que, por volta das 10 hs, eu estaria segurando nas minhas mãos os testículos do Presidente do Banco do Canadá !
- Portal darte é PORTALDARTE sim é portaldarte que se escreve. Fechar
quarta-feira, 22 de junho de 2011
O Gordo e o Magro
Um sujeito gordo e outro magro conversavam:
Diz o gordo:
- Como é que você consegue se manter assim, magrinho?
- É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para ageladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama.
- E você, por que é tão gordo?
- É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a camae como não tem nada que presta, vou para a geladeira.
Diz o gordo:
- Como é que você consegue se manter assim, magrinho?
- É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para ageladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama.
- E você, por que é tão gordo?
- É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a camae como não tem nada que presta, vou para a geladeira.
Um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer....
Locutor:- Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!
Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se
pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1
delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: CUBA!!!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui
na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!
Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se
pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1
delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: CUBA!!!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui
na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.
MINIERINHO GIÊNICO
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja___________________ R$ 2,50
Pão de queijo _____________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual_______ R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, fazfavô....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo, tá?... Nóis é jeca mas tem giene!
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja___________________ R$ 2,50
Pão de queijo _____________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual_______ R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, fazfavô....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo, tá?... Nóis é jeca mas tem giene!
Preservativos preto
Um homem chega a uma farmácia e pede preservativos pretos. O farmecêutico pergunta: — Mas, por que pretos? E ele: — Para dar os pêsames a minha prima... É que o marido dela morreu ontem!
apaixonado
Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
Piadas Picantes
Um casal na cama:
Ela: Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu ja vou... já vou indo... ja tou indo... aaahnnn...
Ele: Vai... vai... vai... que eu também já tô indo... aahhn...
O Garotinho escutando atrás da porta:
- E eu, vou ficar com quem?
Ela: Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu ja vou... já vou indo... ja tou indo... aaahnnn...
Ele: Vai... vai... vai... que eu também já tô indo... aahhn...
O Garotinho escutando atrás da porta:
- E eu, vou ficar com quem?
PIADINHAS COM NOMES
O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Você não tem, mas o Frasnkstein.
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega.
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis
Morrissete.
Morrissete.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.
Você vê uma modelo e fala que ela é bonita. O
Miguel Falabella.
Miguel Falabella.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu gosto de Churrasco. Do Felipe Massa.
Eu acordo mais tarde que deveria. O Edir Macedo.
Na minha cháchara tem cavalos. Na do Mick Jagger.
Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.
Eu gosto de ameixa. O Luis Figo.
O Pateta usa o teclado. O Mikey Mouse.
Eu jogo na Loto. O Ayrton Senna.
Eu falo menininho. O Anthony Garotinho.
Eu escovo os dentes três vezes ao dia. O
Joãozinho Trinta.
Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu não fumo, mas o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.
Às vezes eu corto o cabelo, o José Serra.
Coube dinheiro no seu bolso? No do Juscelino
Koubecheck.
Koubecheck.
Você riu dessas piadas? Não? Pois o Damon Hill.
O empregado
O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?
_ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?
_ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!
Como zoar com narigudos
Se você vê uma pessoa com um nariz com excesso horizontal e o chama de narigudo, você é um completo insensível e incapacitado mental. Para solucionar seu problema disponibilizo uma lista de Frases originais para que você possa usar nessas circunstâncias.
O óbvio: É seu nariz ou um ônibus estacionou em seu rosto?
Meteorologia: Cubram-se todos! Ele vai espirrar!
Moderna: Sabe, poderia disfarçar seu nariz usando algo maior como o Amazonas
Pessoal: Bem, aqui estamos nós... só nós três...
Pontual: Certo, seu nariz está no horário, mas você atrasou 15 minutos!
Invejoso: Eu queria ser você... ser capaz de cheirar a própria orelha...
Educado: Cavalheiro, algumas senhoras pediram para tirar isso daqui!!
Filosófico: Sabe, não é o tamanho que importa, mas sim o que está dentro!
Humor: Ria e o mundo rirá com você... Espirre e adeus Rio de Janeiro!
Comercial: Sou José, o pintor, posso pintar aquele nariz por R$ 39.95!
Polido: Por favor, não balance a cabeça ou a orquestra ficará mudando o tempo!
Melódico: cantando - \"He got all world... in his norse\" (He got all world)
Simpático: Seus pais perderam uma aposta com Deus?
Ambiental: Gosta tanto dos pássaros que deu esse poleiro a eles!
Científico: Diga, essa coisa influi nas marés!
Nojento: Odiaria ver a meleca!
Pesquisa: Quando você cheira as flores, elas ficam com medo?
Francês: Senhor, os porcos se recusam a procurar trufas até que se retire daqui.
Pornográfico: Afinal, um homem que satisfaz duas mulheres ao mesmo tempo.
Religioso: O Senhor deu, e continuou dando, não é?
Curioso: Quem apara os pelos do seu nariz?
Paranóico: Tirem esse cara de perto de minha cocaína!
Aromático: Deve ser ótimo acordar e sentir o cheiro do café... em Portugal!
Apreciativo: Original, a maioria usa jaquetas nos dentes!
Suja: Seu nome não é Pinto, é?
No Elevador: O senhor não se importaria de prender a respiração até que a porta se abra de novo, não é?
O óbvio: É seu nariz ou um ônibus estacionou em seu rosto?
Meteorologia: Cubram-se todos! Ele vai espirrar!
Moderna: Sabe, poderia disfarçar seu nariz usando algo maior como o Amazonas
Pessoal: Bem, aqui estamos nós... só nós três...
Pontual: Certo, seu nariz está no horário, mas você atrasou 15 minutos!
Invejoso: Eu queria ser você... ser capaz de cheirar a própria orelha...
Educado: Cavalheiro, algumas senhoras pediram para tirar isso daqui!!
Filosófico: Sabe, não é o tamanho que importa, mas sim o que está dentro!
Humor: Ria e o mundo rirá com você... Espirre e adeus Rio de Janeiro!
Comercial: Sou José, o pintor, posso pintar aquele nariz por R$ 39.95!
Polido: Por favor, não balance a cabeça ou a orquestra ficará mudando o tempo!
Melódico: cantando - \"He got all world... in his norse\" (He got all world)
Simpático: Seus pais perderam uma aposta com Deus?
Ambiental: Gosta tanto dos pássaros que deu esse poleiro a eles!
Científico: Diga, essa coisa influi nas marés!
Nojento: Odiaria ver a meleca!
Pesquisa: Quando você cheira as flores, elas ficam com medo?
Francês: Senhor, os porcos se recusam a procurar trufas até que se retire daqui.
Pornográfico: Afinal, um homem que satisfaz duas mulheres ao mesmo tempo.
Religioso: O Senhor deu, e continuou dando, não é?
Curioso: Quem apara os pelos do seu nariz?
Paranóico: Tirem esse cara de perto de minha cocaína!
Aromático: Deve ser ótimo acordar e sentir o cheiro do café... em Portugal!
Apreciativo: Original, a maioria usa jaquetas nos dentes!
Suja: Seu nome não é Pinto, é?
No Elevador: O senhor não se importaria de prender a respiração até que a porta se abra de novo, não é?
Cachorro mal-educado
Um cachorro faz xixi na perna de um ceguinho que estava parado na esquina esperando para atravessar a rua .
Ao sentir o líquido escorrendo pela perna, o ceguinho enfia a mão no bolso e oferece uma para o cachorro.
- Nossa, como você é bonzinho! O cachorro fez xixi em sua perna e voce ainda dá comida pra ele.
Que nada, senhora… eu quero é saber onde está a cabeça dele pra dar uma bengalada!
Piada de Argentino.
O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
R: O resto da família.
Piada de Gaúcho.
O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
-Mas bah tche. porque queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
- Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
- Mas bah, quem não gosta tche ?
Coco da separação.
certo dia um gago chegou a sua esposa e disse
-oooooo gagagagagagagagagaga!!!!
e a esposa dele fala
- galinha, eu sou galinha, é isso que você disse? Vou me separar de você!!!
- nãããããããoooooooo, eu só queria dizer que o gato fez cooooooooooocoooooooooo na cama!!!!!
-oooooo gagagagagagagagagaga!!!!
e a esposa dele fala
- galinha, eu sou galinha, é isso que você disse? Vou me separar de você!!!
- nãããããããoooooooo, eu só queria dizer que o gato fez cooooooooooocoooooooooo na cama!!!!!
PIADA DE LOIRAS
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
JOAOZINHO
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
bebado na festa
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
Oração do bebado
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
PIADA DE BEBADOS
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...
terça-feira, 21 de junho de 2011
PIADA DE JOAOZINHO
A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
PIADA DE BEBADOS
Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!
PIADA DE ARGENTINOS
Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
PIADA DE BICHAS
Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
PIADA DE BEBADOS
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...
Piadas de Pontinhos
O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? R: Uma aranha com tênis de luzinhas.
Piadas de Sogras
A sogra vai na casa do genro após o casamento: TOC! TOC! TOC! Bom dia meu geeeeennnnrrrrrooooo!!!!! -Mas minha sogra, você aqui? O que a senhora veio fazer aqui -Eu vou ficar aqui até vocês enjoar de mim! -Mas ué! Não vai esperar nem um cafézinho?
Piadas de Joaozinho
Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa...
PIADA DE LOIRAS
Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Elas acham que alguém está tirando fotografias delas.
PIADA DE GOSPEL
Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos, cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade, levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas, a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a burro que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde, pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up.O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque. Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e seguiu em frente. O motorista, atônito, comentou com seu ajudante: - Vai ter fé assim na pu*a que pariu!!!
Não, filho
Mamãe, mamãe... me leva no circo? Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...
PIADA DE GARCONS
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido. - Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa. - Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom - Meu marido acabou de entrar no restaurante.
PIADA DE BICHAS
O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cac*te e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo: - Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!
Listas de Assaltantes mais procurados
Lista de Terroristas Japoneses envolvidos em assalto a bancos
- Sataro Obanco
- Kataro Ochefe
- Matara Ocaixa
- Kotiro Nakara
- Kataro Anota
- Sairo Korrendo
- Fujiro Nakombi
- Batero Nomuro
- Entraro Nakana
- Tomaro Noku
Qualquer informação, deverá ser dada para o delegado:
- Ossaco Tamuxo .
- Sataro Obanco
- Kataro Ochefe
- Matara Ocaixa
- Kotiro Nakara
- Kataro Anota
- Sairo Korrendo
- Fujiro Nakombi
- Batero Nomuro
- Entraro Nakana
- Tomaro Noku
Qualquer informação, deverá ser dada para o delegado:
- Ossaco Tamuxo .
Eu amo a minha Sogra
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!
Joãzinho
O Joãozinho pergunta: - Professora, luz tem gosto bom ??? - Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ? - Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....
Casais apaixonados.
Já que não tem nada que preste na televisão, que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? - sugere a mulher. - ótima idéia - concorda o marido. - O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!
Um homem jovem
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.
- Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, FILHO!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- ADEUS, MAMÃE..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.
Moral da história:
Não confie em nenhuma velha de merda que se aproxime de você em algum supermercado!
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.
- Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, FILHO!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- ADEUS, MAMÃE..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.
Moral da história:
Não confie em nenhuma velha de merda que se aproxime de você em algum supermercado!
advogado
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão..
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por quê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?!?!
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão..
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por quê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?!?!
detergente
Um casal estava preocupado em ter o melhor detergente para limpeza e o vizinho disse:
- O melhor detergente de limpeza é a bebida.
- Como assim? - perguntou o marido e o vizinho responde:
- A bebida limpa o dinheiro, limpa a fama, limpa o juizo, limpa a beleza, limpa a fortuna, limpa o stress e sobretudo, limpa o tesão.
- O melhor detergente de limpeza é a bebida.
- Como assim? - perguntou o marido e o vizinho responde:
- A bebida limpa o dinheiro, limpa a fama, limpa o juizo, limpa a beleza, limpa a fortuna, limpa o stress e sobretudo, limpa o tesão.
Punk
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
50 tipos de corno
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
marido bebado
O bêbado andando na rua toca o inter fone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o inter fone novamente:
- Seu marido estaza aí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar…
- Brigado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, zeu marido estaza aí?
- Está… Vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não está, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então faz zum favor…. Da uma olhada aqui pra fora e vê se sou eu!!!
- Seu marido taí
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o inter fone novamente:
- Seu marido estaza aí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar…
- Brigado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, zeu marido estaza aí?
- Está… Vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não está, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então faz zum favor…. Da uma olhada aqui pra fora e vê se sou eu!!!
bebado
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
João e as mãos dele
Um dia joãozinho chega em casa e diz ao pai
pai pai e a fessora me ensinou qual é a mão esquerda
então qual é filho ? e elelevanta a mão esquerda essa
muito bom filho e qual é a direita ?
ah pai isso ela só va ensinar amanhã
pai pai e a fessora me ensinou qual é a mão esquerda
então qual é filho ? e elelevanta a mão esquerda essa
muito bom filho e qual é a direita ?
ah pai isso ela só va ensinar amanhã
Zezim no cabaré
ezim foi no Cabaré e foi logo perguntando pela Ritinha, mas ela não tava serve a Maria.
Serve.
Na cama ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Logo ela pensou as ações valem mas que as palavras e entrou em ação fazendo tudo que sabia.
- Novamente ele peguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Dessa vez ela intensificou a perfomace e mandou brasa.
Ele mais uma vez perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Ela continuou agora de forma mais brutal, e recorreu a objetos e tudo que sabia… Agora ele estará satisfeito, pensou. Ainda bufando de cansada ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
- Porra!Já fiz tudo com você… Me diz que diabo a Ritinha faz com você.
- Ela faz fiado…
Serve.
Na cama ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Logo ela pensou as ações valem mas que as palavras e entrou em ação fazendo tudo que sabia.
- Novamente ele peguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Dessa vez ela intensificou a perfomace e mandou brasa.
Ele mais uma vez perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Ela continuou agora de forma mais brutal, e recorreu a objetos e tudo que sabia… Agora ele estará satisfeito, pensou. Ainda bufando de cansada ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
- Porra!Já fiz tudo com você… Me diz que diabo a Ritinha faz com você.
- Ela faz fiado…
Sr. Pinto, o funcionário, quer aumento.
Coitado do Senhor Pinto. Tão incompreendido. Inconformado com seu salário, escreveu um pedindo aumento:
Eu, Pinto, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequadas;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
A resposta da administração foi a seguinte:
Caro Sr. Pinto,
Após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração rejeitou seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;
- Você não segue sempre as ordens da gerência;
- Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;
- Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;
- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
- Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!!!
Eu, Pinto, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequadas;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
A resposta da administração foi a seguinte:
Caro Sr. Pinto,
Após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração rejeitou seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;
- Você não segue sempre as ordens da gerência;
- Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;
- Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;
- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
- Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!!!
Olha o Jesus! - by mona
Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava
vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou,
apavorado, quando ouviu uma voz dizer:
“Jesus está te olhando. ” - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a
andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele
estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma
gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus esta me olhando?
- Sim. - Respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio:
- Qual é seu nome?
- Clarence. - Disse o papagaio.
- Este é um nome muito besta para um papagaio. - Disse o ladrão
- Quem foi o idiota que te deu este nome?
- O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.
vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou,
apavorado, quando ouviu uma voz dizer:
“Jesus está te olhando. ” - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a
andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele
estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma
gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus esta me olhando?
- Sim. - Respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio:
- Qual é seu nome?
- Clarence. - Disse o papagaio.
- Este é um nome muito besta para um papagaio. - Disse o ladrão
- Quem foi o idiota que te deu este nome?
- O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.
Todos os Tipos de Mulheres. . .
Todos os tipos de mulheres resolveram descobrir qual era o mais inteligente.
As morenas começaram.
- Nós, morenas, fomos quem consiguiu criar o computador!
As ruivas falaram:
- Nós fomos a primeira a ir lá à Lua!
Na vez das loiras, uma subiu no palanque e disse:
- Nós, loiras, seremos as primeiras a ir lá no sol!
As ruivas rindo, falaram:
- Não ve que voces vao derreter?
A loira:
- Hellooow! . . . Vamos lá de noite!
As morenas começaram.
- Nós, morenas, fomos quem consiguiu criar o computador!
As ruivas falaram:
- Nós fomos a primeira a ir lá à Lua!
Na vez das loiras, uma subiu no palanque e disse:
- Nós, loiras, seremos as primeiras a ir lá no sol!
As ruivas rindo, falaram:
- Não ve que voces vao derreter?
A loira:
- Hellooow! . . . Vamos lá de noite!
segunda-feira, 20 de junho de 2011
Enforcado
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!
Assinar:
Postagens (Atom)